Hárman az ágyban (18+)

Kedvenc fantázia

Tudvalevõ, hogy a szexuális fantáziák között élen jár a hármas szex mindkét nem részérõl, tehát semmiképp sem valami beteges, perverz vágyról vagy szokásról beszélünk, ami ellen kézzel-lábbal tiltakozni illik. Tény az is, hogy a leggyakoribb felállás szerint két nõ és egy férfi vesz részt az aktusban, aminek mind férfi-, mind nõi oldalról megadható a racionális magyarázata. A legtöbb férfi álmában két nõ sokkal gyakrabban jelenik meg, mint egy másik pasi, ez utóbbi esetében ugyanis nagyobb lépést kell megtennie saját szexualitásának értelmezésében, át kell gondolnia a homoszexualitáshoz fûzõdõ viszonyt, ami azonnal felvetõdik, ha két meztelen férfitest képe vetül elénk - akár van jelen nõ, akár nincs. Hozzátartozik az is, hogy a férfiak hajlamosak a nõt ki nem mondott birtokként kezelni, így azt nehezebb feldolgozni, hogy szemünk láttára teszi magáévá valaki életünk párját. Nõi oldalról egyszerû a képlet, a saját nemhez való vonzódás ily módon biztonságos keretek között valósulhat meg, jelen van egy férfi, aki segít az eleinte ismeretlen örömszerzésben, ráadásul nem titokban, hanem felügyelet alatt zajlik az idegen bugyijába való nyúlkálás.

forrás: [origo]

A hármasban ûzött szexuális együttlét mindenképpen különleges helyet foglal el, mivel áttöri a páros, szigorúan zárt, intim viszonyt, mégsem szabadít fel annyira, mint egy csoportos szex, ahol a kezek lábak és nemi szervek erdejében mindenki megkapja, ami jár neki. Három ember közössége sok odafigyelést és komoly egyensúlyt követel, ami kettesben természetes, többesben pedig kevéssé fontos. Érzelmek és érzékenységek törnek felszínre, s mivel legtöbb esetben a párkapcsolat fûszerezésérõl van szó, érdemes komolyan felkészülni az alkalomra. Akármilyen formában óhajtjuk is megvalósítani fantáziánkat, gondoljuk át alaposan, milyen lehetséges következményekkel számolhatunk, ha eggyel többen vagyunk az ágyban, mint amit megszoktunk.

Vendég vagy házigazda?

Alapvetõen kétféleképp találhatjuk magunkat édeshármasban: vagy minket invitálnak meg, vagy mi kérünk fel valakit, hogy csatlakozzon. Léteznek ugyan spontán összeverõdött hármas felállások is, de ez jóval ritkább, többnyire bulihoz kötött esemény, így a bonyodalmak is többnyire elmaradnak - bár ez esetben maga az együttlét sem annyira intim, mintha egy összeszokott pár szexuális kémiájába olvadna bele egy harmadik személy. Az összeszokottság és a nyitottság egyaránt fontos lehet, s az alkalmi hármasok létrejötte inkább valamilyen emelkedett hangulat eredménye, nem átgondolt döntés következménye. Ilyenkor mindenki független, mindenki tudja, mit akar, a pillanat öröme rendszerint a pillanat elmúltával véget is ér.

Tapasztalt hármasszexelõk szerint ennél sokkal élvezetesebb, ha párként invitálunk meg valakit ágyunkba, vagy mi csatlakozunk egy párhoz, miután erre egyértelmû jelzéseket kaptunk. Ha te vagy a kiszemelt harmadik, nagyon egyszerû dolgod van, csak a jeleket kell felismerned, amit feléd küld egy vállalkozó szellemû pár, bár igazság szerint ezeket gyakran nehezebb észrevenni, mint a szimpla udvarlást. Rendszerint kevésbé egyértelmûek, mint egy hagyományos csábítás elemei, és a helyzet is furcsa lehet: eldönteni, éppen ki udvarol kinek, a barát vagy barátnõ hogy reagál, és egyáltalán, jól értelmezzük-e, ami történik velünk. Ha elfogadjuk a közeledést, és kedvünk is van az együttléthez, menjünk bele a játékba és élvezzük ki, amit az élet tálcán kínált nekünk.

Bár alapvetõen úgy tûnik, ha a szándék megvan, akkor a vonzódás is beköszönt. Ha valaki mégis úgy gondolja, hogy a természetes párválasztás meghaladja a képességeit, vagy gyorsan célba akar érni, legegyszerûbb az interneten keresztül, specializált társkeresõ oldalakon megkeresni a megfelelõ embert a kalandhoz. Ha mi szeretnénk részt venni édeshármasban, de mindeddig nem kaptunk ajánlatot, hasonlóképp járhatunk el. Persze veszélyek nem csak ebbõl fakadóan leselkedhetnek ránk, de ha jól választottunk, minden bizonnyal a legkiváltságosabb helyzetben leszünk az együttlét alatt, hisz mi vagyunk a friss hús, és feltételezhetõen mindketten ránk koncentrálnak majd leginkább. Ez persze nem jelenti azt, hogy mindvégig a passzív áldozat szerepében kell tetszelegnünk, de minden bizonnyal a koreográfiát nem mi írjuk.

A rábeszélés mûvészete

Ha párkapcsolatban élve úgy érezzük, itt az ideje megvalósítani régi fantáziánkat, és együtt belépni a menége a trois birodalmába, kezdjük a lassú felvezetéssel. Egy kapcsolatban kitapogatni, hogy hajlandó-e ilyen kalandra a másik, viszonylag egyszerû, bár olykor némi türelmet igényel. A legegyszerûbb szex közben felpiszkálni a másik fantáziáját célzott kérdésekkel és megjegyzésekkel, a szex elragadtatásában könnyebben éli bele magát a helyzetbe valaki, mint a fotel nyugalmában. Ha elülteted párod fejében a bogarat, milyen lenne látni õt szex közben valaki mással (nõknél a leszbikus álmokra lehet a legkönnyebben hatni, férfiakra pedig szinte bármivel, ami nem egy másik férfi pénisze), s ha mindezt jókor és jól tálalod, komoly siker lehet az elsõ lépés.

Készülj fel a keresztkérdésekre, sokan azonnal a féltékenység szörnyének szemével néznek a dologra, és neked szegezhetik, valóban nem zavarna-e, ha más nõvel/férfival látnád õt saját ágyatokban. A felvezetésben ne a magad örömére koncentrálj, nehogy úgy érezze, magadnak kapargatod a gesztenyét. Fontos tisztázni, nem arról van szó, hogy meg akarod csalni, ráadásul úgy, hogy õ jelen is van, mintegy áldását adva a dologra. Nem, itt egész másról van szó. Olyan fantázia részesei lehettek mindketten, amiben sok öröm, sok intim pillanat és sok veszély rejtõzik, de helyes kommunikációval és érett kapcsolattal könnyen vehetitek az akadályt.

Persze egy nõt vagy férfit nem feltétlenül sikerül rávenni ilyesféle kalandozásokra, de nem is kell erõltetni. Semmiképp nem történhet meg, hogy neked való megfelelési vágyában megy bele valaki egy olyan kalandba, amire nincs felkészülve. El kell fogadni, hogy vannak, akik veszélyeztetve érzik kapcsolatukat egy harmadik fõ jelenlététõl, vagy szexuálisan zárkózottak. El kell fogadni, ha ilyen kedvesünk van, és nem szabad büntetni õt ezért. Fõképp azért, mert sok egyéb szexuális kalandhoz hasonlóan az édeshármas sem a jófejség mércéje, azaz nem kötelezõ eleme a szexuális fejlõdésnek. Ha azonban többé-kevésbé mégis megszületett az egyetértés, igyekezzetek minél többet beszélgetni az elképzelt jelenetrõl.

Ha te voltál a kezdeményezõ fél, és õt kellett rábeszélni, hagyd, hogy az õ fantáziái irányítsák a beszélgetéseket, majd ha mindez valóra válik, igyekezz ott is inkább neki kedvezni, és az õ kényelmét, komfortérzetét figyelembe véve irányítani a dolgokat. Többnyire végül a nõk döntenek a triók létrejöttérõl, a nõk beleegyezése az, ami zöld utat ad az édeshármasnak, s általában õk azok, aki kiválasztják a megfelelõ alanyt - aki szinte biztos, hogy nagyjából vele megegyezõ súlycsoportú lesz. Garantáltan nem fog egy plakátról levakart bombanõt a közös ágyba ráncigálni, hogy az elsõ pillanattól kezdve kisebbségi komplexusa legyen, és egy okos férfi sem tesz ilyet semmilyen körülmények között. De nem ez az egyetlen olyan pont, amelyre figyelni kell.


A szabályok megalkotása

Mivel teljesen új helyzetet kell megfelelõen kezelnetek, mindenképpen elõre tisztázzátok egymás közt a szabályokat és a határokat. Az eddig alkalmazottak itt nem mûködnek, ez esetben ugyanis három ember érzelmi és lelki biztonsága kell, hogy szempont legyen, s sosem lehet tudni, kibõl mit hoz ki az új helyzet. Ha elõre tisztázzátok, mik azok, amik beleférnek, és mik azok, amik tiltott viselkedések, nem kell azon aggódni, hogy túl messzire megy valaki. Ha a lány úgy érzi, a behatolás egy idegen nõbe neki sok lenne elsõre, egyezzetek meg benne, hogy ez nem történhet meg. Az így megalkotott szabályokon persze útközben lehet lazítani, megtörténhet, hogy párod annyira otthon érzi magát a heyzetben, hogy egyenesen õ lesz az, aki szorgalmazza a tiltott lépést, de ne elõre feszegessük a határokat. Az is megtörténhet, hogy míg elméletben jó ötletnek tûnt, az adott helyzetben hirtelen rémálommá válik minden, így legyen egy jeletek, ami kimondja, jó lenne lassítani a dolgokon, netán az egészet abbahagyni.

forrás: [origo]

Odafigyelés, odaadás

Igyekezzetek kölcsönösen figyelni egymásra, mert könnyen hoppon maradhat valaki. A férfi talán azt képzeli, hogy végre életében elõször két nõ figyelmét és odaadását élvezheti százszázalékosan, de hamar azon veheti észre magát, hogy a lányok nagyon is elmerültek egymás testében, és sok minden érdekli õket, csak pont õ nem. Érdemes fejben erre is felkészülni, és a sértettség és rossz érzés helyett finoman, de egyértelmûen ismét háromfõsre tágítani a kört. A hagyományos aktusban az adok-kapok a természetes, de egy édeshármasban inkább körbe-körbe zajlanak az események, amit kezdetben nehéz lehet megszokni. A legegyszerûbb, ha nem senki semmit nem vár el, hanem élvezi, amit kap, átadja magát minden új élménynek, s továbbítja is azokat.

Maradj aktív

Ha olyan szakaszhoz ér az együttlét, amiben ketten dominánsabban vesznek részt, ne légy passzív, szállj be annyira, amennyire tudsz, vagy nyúlj magadhoz, és élvezd a látványt. Persze még akkor is van hova nyúlni, ha két nõ egymást kényezteti, vagy épp behatolás történik, a lényeg, hogy hagyd kibontakozni az eseményeket, és vedd ki a részed, amennyire tudod. Mindezzel azonban fokozd, és ne csökkentsd a zajló aktus élvezeti értékét. A behatolás akkor történjen meg, amikor ezzel mindhárom fél elégedett, ezt akár szóban is meg lehet beszélni.

Óvatosan a behatolással

Egy nõben mozogni, egy másikat pedig kézzel-szájjal kényeztetni nagyon intenzív élmény lehet, könnyen megtörténik, hogy az aktus az átlagosnál hamarabb véget ér, így tanácsos ezt addig késleltetni, ameddig csak lehet, vagy amíg rutint nem szerzünk ebben is. Ha két férfi van együtt egy nõvel, a pasiknak kell odafigyelni arra, hogy ahelyett, hogy hirtelen minden lukat betömnének, bízzák a nõre az irányítást, a helyzetet kihasználva biztosan kézbe is veszi a dolgokat. Az aktus közben az egyik tag mindenképpen kissé háttrébe szorul, de csókokkal, simogatással õ is kiveheti a részét az eseményekbõl. Tartsuk észben azt is, hogy három embernek kell kielégülve és megelégedve zárni az estét, így tartalékoljuk energiáinkat, hogy bezáruljon a kör. Férfiaknak lélekben arra is érdemes felkészülniük, hogy a gátlások lehullásával elkezdhetnek vonzódni egymáshoz, és ha behatolás nem is történik kettejük között, az érintések és csókok lehetõleg ne váltsanak ki belõlük homofób pánikot.

Biztonság

Az óvszer természetesen alapkövetelmény, és két nõbe való behatoláskor mindenképpen cseréljük ki a gumit. Ha két nõvel keveredünk hármas szexbe, a legjobb az, ha a férfi két különbözõ kezét használja a két különbözõ nõhöz, ezzel is csökkentve az esetleges fertõzések valószínûségét.

Veszélyek

Minden óvintézkedés és odafigyelés ellenére van pár kiszámíthatatlan esemény, amelyek bekövetkezhetnek, akármennyire felkészültnek érezzük is magunkat. A leggyakoribb a hirtelen feltörõ féltékenység, ami azonnal robbanthatja a bulit, és elõre nem tudhatjuk, bekövetkezik-e. Ez megelõzhetõ azzal, hogy a pár tagjai folyamatosan fenntartják a figyelmet egymás felé, és mindvégig éreztetik egymással (de nem a meghívottal), hogy a harmadik fél csak vendég az ágyukban. Szélsõséges esetben megtörténhet, hogy nem sikerül megalkotni a hármas egységet, hanem valamelyik szereplõ végérvényesen kiszorul, ami keserûséget, csalódottságot és a késõbbiekben szemrehányást, vitákat szülhet.

A valóságban szembesülni mindazzal, amit elõtte csak elképzeltünk, azt is eredményezheti, hogy valaki megundorodik az egész jelenettõl, párját romlottnak és visszataszítónak láthatja, miközben egy idegen ember meztelen testén foglalatoskodik, és ez a továbbiakban az egész kapcsolatra rányommhatja bélyegét. Az esetlegesen feltámadó érzelmek többnyire csak az extrém helyzet következményei, amelyek idõvel elmúlnak, de számolni kell azzal is, hogy az ágyon túlmutató érzelmi szálak bontakoznak ki.

Összefoglalva a sok veszélyt és a sok szépséget, amit a hármas szex rejt, tartsuk észben, hogy felelõs döntést kell hoznunk. Csak akkor ugorjunk hárman az ágyba, ha mindnyájan akarjuk, és tudjuk is, mire készülünk. Így élményt és akár párkapcsolati megerõsödést hozhat, de az elnyomott félelmek kiábránduláshoz, csömörhöz vezethetnek.

Vértessy Zsófia


[origo]