Elhalasztott szex, elhidegült pár

A párok gyakran úgy vannak a szexszel, mint egy kirándulással: alapvetően van kedvük hozzá, de hajlamosak szebb időkre halogatni azt- valahogy így kezdődik a nem tudatos szexabsztinencia, ami elhidegüléshez, a kapcsolat kifulladásához vezethet.

A hétköznapokkal kéz a kézben járó stressz, a rohanás, a szülői teendők, a munka és egyéb macerák elsőként az emberek szexuális életét kezdik ki, mert a szex az, amire nem marad energia, lassan a kettesben eltöltött órák másodlagos szerepet töltenek be a párok életében. A dolog furcsasága azonban, hogy a nemiség meghitt pillanataira, az összetartozás kifejezésére, a bújós jelenetekre, azaz az érintésre az igény mindvégig megmarad az emberben, csak épp tenni nem teszünk érte, és hajlamosak vagyunk a "majd holnap" gondolattal lehűteni a testben feltámadó vágyakat.

Érintés és összetartozás

Párterapeuták szerint, aki szeretne újra életet lehelni magánéletébe, aki szeretné kifejezésre juttatni a másik iránt érzett vonzalmát, szeretgetésre való igényét, és a szexualitás őrlángját is táplálni akarja, jól teszi, ha megfogad pár egyszerű tanácsot, és ezek mintájára hasonlókít gyárt. Igyekezzünk úgy alakítani az estéket vagy reggeleket, hogy együtt tudjunk bebújni kedvesünkkel a zuhany alá, és szeretettel mosdassuk egymást. A munkából megfáradtan hazaérkező partnerrel csodát művel egy nyak- vagy hátmasszázs, de a reggeli búcsúzkodás alkalmával lopott hosszabb csók is az összetartozást és a ragaszkodást hivatott kifejezni. Mindegy, milyen módszert választunk, a lényeg, hogy az érintés ismét összekössön, és jelentéssel teljen meg, hogy ne csak úgy mellékesen, hanem tudatosan legyünk egymás mellett.

Az egymásra találás sok évi házasság után is megtörténhet, bár tény, hogy egyre nehezebb átlépni a szakadékot. Idősödő párok ugyan ritkán beszélnek róla, szexuális étvágyuk nekik is van, ráadásul időről-időre eljön az idő, amikor valaki újra felfedezi a szex nyújtotta örömöket, ráadásul minden korábbinál teljesebben megélve azt. Főleg nők körében gyakori, hogy érettebben tapasztalják meg igazán, mi is a jó szex, az igazi orgazmus, kár lenne hát eltitkolni a vágyat, vagy halogatni annak beteljesülését.

Téves a feltevés, hogy a jó szexhez, a mindenek feletti szeretkezéshez elég, ha férfi és nő kémiája vad reakcióba lép egymással, mert ekkor minden megy magától, ennek hiányában pedig fölösleges energiát fektetni bele, úgysem jutunk semmire. A valóságban ez a különleges élmény csak ritkán adatik meg, gyakoribb, hogy a beteljesült szexhez komoly munkára és tapasztalatszerzésre van szükség, azaz a jó szexért és annak fenntartásáért valóban tenni is kell valamit, és semmiképp nem az elzárkózást, a folytonos odázgatást kell választani.

Gátlások nélkül szabadon...

Párkapcsolati tanácsadók szerint azok a párok, akik őszintén, gátlások nélkül közvetítik egymás felé véleményüket, kívánságaikat, illetve úgyanígy fogadják a különleges óhajokat, jóval kiegyensúlyozottabb, és működőképesebb párkapcsolatban élnek. A titok nyitja, hogy férfi és nő nem pusztán a másik szexuális jelzéseire igyekszik válaszolni, hanem annak érzelmi vetületét is figyelembe veszi, így nem lehet szó hideg elutasításról és a másik vágyainak félresöpréséről. Tegyük fel, hogy a feleség egyértelmű érintéssel férje tudtára adja szexuális izgalmát, míg a férfi teste az adott pillanatban képtelen erre reagálni. Ebben az esetben, ha nem szeretne felesége lelkébe gázolni, és őszintén megmondja, hogy megfáradt tagjai nem bírnának ki egy mai menetet, ám megígéri, hogy reggel kéjes ébredésben lesz a nőnek része, nyilvánvalóan érzelmileg is reagált a nő közeledésére, és nem intézte el egy egyszerű kézeltolással.

Tudatos párok, akik képesek beszélgetni problémáikról, még ha az saját hálószobájukat érinti is, vegyék elő a kérdést - akár a vacsoraasztal fölött - és beszéljék meg, hogy állnak vágyakkal, fantáziákkal, kiben mi az, ami feszültségekkel terhelt, igyekezzenek kitalálni, hogyan oldható föl a kialakult távolságtartás. Van, mikor nincs megoldás, ez azonban nem jelenti azt, hogy érzelmileg is elhidegülésnek is kell következnie, főleg akkor nem, ha mindez nem lappangó, elfojtott feszültségként van jelen, hanem higgadtan és őszintén megbeszélt aktuális helyzetként.

Adni és kapni...

Ahhoz, hogy a szex a találkozás egy különleges dimenziója legyen, nem elég kapni, adni is kell. Legalább annyira akarni kell a másik örömét, mint a magunkét. Szakértői vélemények szerint ez is tipikus pontja az elhidegülésnek, mivel a nők hajlamosabbak az önzetlen túladakozásra, ami idővel sajnos a visszájára fordíthatja a kapcsolatot. A nő férje iránti szeretetből (és hagyományos szerepéből adódóan) mindent megtesz, ám szépen-lassan elveszíti saját szexuális érzékenységét. A későbbiekben akaratlanul is megfogalmazódik a nőben, hogy partnere csak a maga javát akarja, és nem figyel kellőképp rá. A helyzet javítása érdekében fejlesszük ki magunkaban azt az egészséges önzőséget, ami nélkül bizony kibillen az egyensúly a helyéről, cselekedjünk vágyaink szerint, ne halogassuk bevallani és kiélvezni azokat!

[origo]

Forrás:origo.hu